Я люблю свою работу. Я полностью осознаю что я делаю. Что стоит на кону и насколько серьезны ставки. Я помню, что первое время мне было сложно. Не физически, даже не морально. Мне было сложно общаться с гражданскими. Уровень восприятия информации разный. Да и причины для звонков и поступков иной. Будучи военнослужащей, я видела разное: взрывы, смерти, разрушения, страдания, злобу, недоверие, непринятие, кровь и потери среди своих. Война - суровое место, которое вытягивает на поверхность реальное… настоящее нутро человека, без прекрас и украшательств. В ситуации жизни и смерти ты не можешь врать самому себе. К тому же на меня навалилась инвалидность и необходимость жить по-новому заставили меня… нет, не пересмотреть свои взгляды на жизнь. Адаптироваться к новым условиям. Вновь встать на ноги. Вновь научиться ходить, а после и бегать. При этом я не меняла себя, свои увлечения, привычки и поведение. Что угодно, но я осталась самой собой. Все это наложило свой отпечаток. Нет, я не очерствела и не стала недооценивать чужие проблемы. Просто многие жизненные трудности, если копнуть глубже, причины звонков ко мне казались не столь неразрешимыми.
Кстати, не нужно думать, что ко мне звонят люди, которые находятся на грани. Нет, это крайняя степень и крайне не хочется оказаться в ситуации, когда ты находишься словно на минном поле, где любое даже самое безобидное слово может стать триггером роковых событий. Один раз от взрыва я уже потеряла ногу. Еще шрамов на сердце мне получать не хотелось бы.
Среди собеседников на противоположном конце провода обычно бывают люди, пережившие какой-то надлом, находящиеся в смятении, сомневающиеся в своих выборах, решениях, возможностях, будущем, настоящем. В последний раз, например, позвонила женщина, мать трех детей. Она стала жертвой регулярного семейного насилия, которое началось после сокращения ее супруга с работы. Самое отвратительное в моей работе - так это ограниченное и достаточно малое количество возможностей и инструментов для решения проблем, с которыми обращаются люди ко мне и моим коллегам.

Звонок. Каждый раз как в первый. Ощущения от звонка непередоваемы. Главная задача, в моем понимании, это не отпугнуть собеседника, позволить ему говорить как можно больше. Я ни в коем случае не должна навязывать какие-то свои мысли или готовые решения. Я верю в то, что сам звонящий абонент где-то глубоко в душе знает ответы на все свои вопросы. Главное правильно направить.
Я стараюсь поднимать трубку максимально быстро. Каждая секунда промедления в теории, гипотетически, может стоить кому-то жизни. А мне не так сложно нажимать одну простую кнопку.
- Добрый день. Вы позвонили в кризисную линию. Меня зовут Бренда. Чем я могу вам помочь? - ответила я максимально мягким и располагающим к себе тоном. Пауза после “мне нужна помощь” сильно напрягала. Без конкретики очень сложно работать. Нужно проливать свет и  Я вслушалась в речь собеседника. Как бы он не пытался держать себя в руках, молодой человек, возможно юноша, достаточно нервничал. Не настолько, чтобы совершать что-то необдуманное. - Можете рассказать что вас беспокоит? Я постараюсь вам помочь.

Я внимательно выслушала слова собеседника. Зачастую у звонящих если нет решений собственных проблем, то их причина точно где-то может быть озвучена. И я была права. На номера горячей службы звонят не только сами люди, которые предпринимали попытки, но и их родные и близкие. Зачастую у них возникает большое количество вопросов, зачастую без ответов. Точнее ответы должна дать я или мои коллеги. По крайней мере, в их понимании.
- Вы… Вы можете сказать этот человек все еще жив? - произнесла я, чтобы правильно понять человека, который позвонил ко мне. - Конечно правильно. Но это только начало достаточно тяжелого пути. По статистике больше половины людей предпринимают повторные попытки. Нужно быть внимательным к таким людям, но не переусердствовать. Не нужно слишком давить на них, не доверять им, излишне подозревать или опекать их. Это поведение может оттолкнуть вас от него, обидеть или оскорбить его. Человек итак переживает экстремальный стресс и не стоит грузить его больше.
В сознании людей суицид достаточно маргинализирован. Общественное мнение создало большое количество негативных стереотипов об этой достаточно сложной и неоднозначной проблеме. Потянувшись в своем кресле, я вытащила из своей сумки пачку сигарет и затянулась одной. Больше всего меня настораживает тот момент, что собеседник сомневается в том правильно ли поступил или нет. Разве можно сожалеть об этом поступке или задумываться о чем-то подобном?
Чем дальше и дольше разговаривал собеседник, тем больше информации я получала. Что же подросток или молодой человек, гомосексуал, которого не принимают его родственники и, скорее всего, сам юноша.
- Тут довольно сложный вопрос. Семья - дорогие люди для любого человека, как бы члены семьи не относились бы друг к другу. Поэтому непринятие вас, или вашего “знакомого”, семьей вызывает достаточно сильный стресс. - я отвлеклась на то, чтобы сделать очередную затяжку, внимательно выслушивая собеседника. - Причинение вреда самому себе - это очень тяжелый звоночек. Первое, что я могу посоветовать. Так это показать ему, что есть кто-то, кто одобряет его. Например, вы сами. Однако, вы должны показать, что это ваша искренняя точка зрения и отношение к этому человеку. Если вы притворяетесь или говорите то, что он хочет слышать, он может разочароваться в вас и привести к еще более разрушительным последствиям. Но сам факт того, что нужно показать другой, позитивный пример. Что есть кто-то кто принимает его таким какой он есть. Может его нужно познакомить с другими подобными людьми. Показать, что их существует больше, чем ему кажется. И они живут вполне счастливо и гармонично. Это один из вариантов решения, который я могу представить.
- Осознавать себя как гомосексуала, гетеро или бисексуала, насколько я понимаю, можно и без непосредственного опыта. Может быть какой-то негативный или неблагоприятный опыт с противоположным опытом. Например, девушки пережившие сексуальное насилие. К тому же есть понимание на уровне реакции: есть ли влечение к другому человеку или нет. Вы же не смотрите на пол человека, когда влюбляетесь, верно? - произнесла я, после чего отвлеклась и стряхнула пепел с сигареты. - Да и любовь - это не только секс. Есть что-то большее, чем физический контакт.
Может показаться со стороны, что я просто философствую, но это не так. Отчасти, но не только. Я, как психолог, не должна давать готовые рецепты и алгоритмы решений. По большому счету, то моя задача задавать вопросы, какими бы тяжелыми они ни были. А собеседник должен найти на них ответы. Желательно, чтобы эти ответы приводили к мысли о том, что продолжение жизни - не такая уж и плохая идея и есть причина для чего просыпаться следующим утром.

Отредактировано Brenda Braden (01-07-2021 10:11:51)

Я слышала напряжение и даже надрыв в словах моего собеседника. Я спокойно относилась к подобному с пониманием. Правда было спокойнее общаться с пониманием того, что прямо сейчас от выбора слов, которые я произношу не зависит чья-то жизнь здесь и сейчас.
Единственное, что я могу сказать, так это то, что мой собеседник - молодой юноша. Достаточно нетерпеливый и резкий в своих суждениях. Да, молодой и горячий юноша. Когда еще быть таким, как не в молодости? Еще одна затяжка сигарет и облако дыма устремилось в сторону окна.
- Желательно не идти на прямой конфликт с ними. По крайней мере, не заводить и не создавать их самим. И не стоит обрывать отношения c семьей. Во-первых, это должно быть собственное решение вашего знакомого. Во-вторых, можете столкнуться с еще большей агрессией с их стороны. Если это возможно, то наилучший из вариантов - это договориться с его родственниками. Я полагаю… Хочется верить, что они беспокоятся о своем сыне, брате, кузене, друге и так далее. Поэтому если вы сможете рассказать о случившемся, а также сути проблемы, то это может привести к пониманию вашего знакомого и один из, а то и главный источник стресса может быть устранен. - я обдумала варианты, которые возможны в данной ситуации. Окурок был утоплен в пепельницу и я продолжила общение. Размышления юноши были достаточно любопытны. Они были полны юношеского максимализма, идеализма, смелости и какого-то нон-конформизма. В принципе, это характерно для людей подобного возраста. - Обрыв отношений с семьей - это крайняя мера. Если вы осознаете, что это токсичные отношения, которые отравляют существование вашего знакомого. Как я понимаю, ваше кредо: “Единственное, на что можете вы положиться - ваш позвоночник”.
“Внимательность”. Внимательность - это проявление уважение к взглядам, мнениям и выборам вашего знакомого, даже если вы с ним не согласны. Например, если ваш знакомый хочет добраться куда-то незнакомым для вас обоих маршрутом, может его интересует сам путь, а не точка назначения. Внимательность - это ваша искренность. Это честный интерес к его делам, а не дежурный вопрос при очередной встрече. Это улыбка и проявление заботы. Это когда вы подмечаете его успехи и достижения. Наверняка, вы сами знаете, что для него важно.
- Хотите поговорить об отношении с семьей? Дайте попробую предположить. Вы - единственный ребенок. Семья не особо благополучная. Даже если и обеспеченная. Возможно воспитывались каким-то одним родителем. Из-за этого испытывали недостаток внимания к себе. Возможно, по этому ощущение обиды и какой-то ненужности. Чтобы восполнить этот дефицит, родители позволили расти в изобилии и в достаточно тепличных условиях.  Акцент сильный. Не американец. Австралиец? Нет, точно европеец. Англичанин. - продолжала я рассуждать вслух. Я никогда не считала себя провидицей или обладательницей каких-то сверхспособностей. Просто наблюдательность и опыт работы с людьми.
- Да, есть же такая штука как интересы, вкусы, пристрастия, эмпатия и куча всего, что влияет на выбор. - я пожала плечами, услышав удивление на том конце провода. Скорее всего ввиду возраста и нехватки опыта у собеседника не доводилось встретить ту или того самого. - Судьба, в конце концов.
Я не фаталистка и не верю в судьбу, рок или фатум, но это не повод утверждать об их отсутствии.

- Я бы не была так категорична. Мысли материальны. Есть Эффект Пигмалиона или Голема. Теория не без огрехов, но не суть. Суть в том, что если вы морально и физически готовы к конфликтам, верите в то, что будете ругаться с малознакомыми людьми, то слово за слово и скорее всего так и произойдет, к сожалению. В общении как с родственниками своего друга, так и с ним самим, лучше не поддаваться каким-то стереотипам или каким-то убеждениям. Так что лучше не разговаривать с людьми с какими-то предубеждениями. Реальная жизнь всегда способна удивить нас.

- Сложный вопрос. Так как я мало знаю о вашем знакомом, то тяжело говорить. Если учитывать случаи причинения себе ран и травм, а также низкую самооценку и замкнутость, то пятьдесят на пятьдесят, если честно. Я могу интерпретировать данные, но из-за этих выводов вы можете некорректно повести себя и причинить какой-то дискомфорт вашему знакомому. Поэтому я не могу взять на себя такую ответственность. - я решила обозначить рамки моих "провидческих" возможностей. То, что я обращаю внимание на разные аспекты, а также на то, что делаю какие-то выводы означает лишь то, что мне нужна информация, чтобы отталкиваться от чего-то для своих умозаключений. - Однако, отвечая на вторую часть вопроса, то ваш знакомый, будучи вероятной жертвой насилия, явно старался бы максимально дистанцироваться от травмирующего события. Не вспоминать, не оказываться в ситуации предвещающей, не упоминать и избегать людей, с кем связан этот опыт, а также болезненно относится к подобным историям, например в новостях. Если этот ваш знакомый ищет и идет на контакт с представителями своего пола, то с большей долей вероятности делает это самостоятельно. Тут еще зависит от роли в отношениях и его поведении. Потому что это может быть и мазохизм и Стокгольмский синдром. Но не буду усложнять. Если максимально упростить, то если ему нравится “быть геем”, как бы это ни звучало, то, скорее всего с оговорками, он не жертва насилия. Если нет, то нет.

- Ничего экстраординарного. Я лишь позволяю вам выговориться. Моя работа слышать и слушать, только и всего. - я пожала плечами.
- Ну да, лучше действовать максимально обдуманно, если ситуация располагает и есть время и возможности. - да, философствующий Капитан Очевидность все еще на связи, но что я могу еще сказать кроме очевидного в данном случае.
- Главное в общении с интровертами не излишне настойчиво вторгаться в личное пространство. Люди подобного склада лишь сильнее огородятся от вас и пробивать ярды легированной стали довольно сложное и ресурсоемкое занятие. Лучше обозначать свое присутствие где в поле зрения и человек сам будет давать доступ к себе все ближе и ближе, наконец впуская к себе.

- Селфхарм или нанесение травм и увечий себе. Ну сложно сказать. Все зависит от состояния в котором он их наносит: сознательно или бессознательно. Откровенно говоря, я не знаю какой из вариантов хуже. Если он делает это бессознательно, то я не в праве давать какие-либо комментарии. Потому что у меня нет достаточных компетенций. Вам должен помочь психиатр. - я сказала максимально деликатно, но при этом с посылом, что альтернатив в этом случае нет. - Не бойтесь обращаться к психиатрии. Времена транквилизаторов, негуманных способов лечения прошли и врачам доверять. Если же ваш знакомый делает это сознательно, то, по хорошему счету, тоже нужно обратиться к психиатру, но как минимум можно понять причину почему человек совершает подобные действия. Может быть это самобичевание. Буквально. Человек “наказывает” себя за подобные мысли. Может быть это напоминание о чем-то. Например, это может быть так называемая “проверка реальности”. Если следы остаются, то все происходит в реальной жизни. Ну и нельзя отрицать варианты, когда человек подвергается насилию со стороны кого-нибудь другого и, по каким-либо причинам, берет вину за свои травмы на себя. Я не знаю контекст произошедшего, поэтому ничего конкретного, к сожалению, не могу сказать.
Я никогда не встречала людей, которые занимаются самобичеванием в реальном проявленного этого слова. У меня ассоциация у детей из сильно религиозных семей как людей, которые вырастают в достаточно серьезных гедонистов, которые не сильно ценят и почитают все заповеди. Рок-звезды, преступники, секс-работники и прочие люди, разочаровавшиеся в религии персоны. Что?! У меня самой могут быть свои стереотипы и какие-то устоявшиеся образы.
- Если проблема в принятии себя как гея, а также в стереотипах о геях, то могу посоветовать посетить встречу представителей ЛГБТ среди ветеранов и военнослужащих армии США. У меня есть пара знакомых там. Может быть общение с людьми, которые пережили сложности с принятием себя самих, а также со стороны общества достаточно консервативного и агрессивного в некоторой степени. - ответила я, предлагая как один из вариантов подобных проблем.